決戦は土曜日
あれから社長と私の共通の知人にアポを取り、退職したい事を話した。
結果。多分もうそこまで来てるなら無理だから辞めたら？と。
自分の中ではもう決まっていた事だったので話す事で心がスッと軽くなった。
食事は会社で食べるお弁当は量を最小限にし、
夜ご飯は普通に食べられるようになった。
会社でお弁当を食べるのがきついのだ。
臭いんだ。でも食べないと怪しまれ、何か言われるだろうから頑張って食べている。
食べたらすぐ事務所を出る。
そうやって乗り越えられた。
喉の詰まり感はまだ治っていない。
ヒステリー球だろう。漢方を飲んでいる。
そして明日、退職願いを出す。
社長の大きな仕事が終わるまで我慢と思っていたが一向に進まないので諦めた。
私の時間が無くなる。
嫌いな彼氏とズルズル付き合っていたって時間の無駄なのと同じ。
私は興味が無い人や物を時間がかかっても好きになる事はほぼない。
好きか嫌いかではなく。「無」だ。
何の感情も興味も湧かない。
電話番号さえ覚えられていない。
もうこれ以上居ても迷惑がかかるだろうし
新しい人を探すにも早い方が良いと思って決断した。
明日退職願い出すってよ！！
自己肯定感
私は自他共に認める自己肯定感激低女である。
自分の技術がいくら褒められたって
永遠に自信が持てるなんて事は起きない。
しかしこの自信の無さが今の仕事で短所になってしまうかというと、そうでもなく。
用心深くなったり、確認を何度もしたりと欠点にはなってない気がする。
しかし子どもの事もあり転職活動に積極的になれない。
このままいくと私は精神的にやられ体調を崩す事が過去の私から見ても予想が出来る。
まずご飯が食べれなくなる。←ステージ1
急に吐き気がしたりする。←ステージ2
寝れなくなる。←ステージ3
動けなくなる。←ステージ4
病院に行こうとする。←ステージ5
今多分ステージ2。
体重は減りだし、顔はやつれている。
私は顔の骨格のせいかすぐ顔に出て頬がコケる。
もう限界かもしれないかもしれない。
顔には麻痺が出始めている…
改善すると言うのを1年待った。
そして言い訳ばかりする2人。
もう私は我慢の限界に来ている気がする。
私は凄く我慢強い方だと思う。
我慢して我慢して爆発するタイプ。
いいよ〜大丈夫よ〜でその場を終わらせて
すっと姿を消すタイプ。
共通の知り合いに相談してみようか…
相談もしない方が良いのか…
弟
他県にいる弟から何故実家に戻らないのか？と
連絡がありました。
私は実家で働きたい、この仕事が好きだ。
何度も話しに行ったし沢山考えた。
諦めきれず再就職を決断するのに3か月かかった事。
1年経ち、まだ完全に諦められてはいないが
もう前に進んでいる事を伝えました。
弟は私が実家を出て1年もの時間が経っていると思っていなかったのでしょう。
本当呑気な弟です。
まぁ、実家を高校を卒業と同時に出ているので細かい事は知らされないというのが今までの流れです。
1年という時間が長いと考えるか
短いと考えるのは人それぞれですが
1日24時間。人生には動ける時間と動けない時間がある。動ける間に何をするか
動けなくなった時どう過ごすか。
私は命には期限があり明日死ぬかもしれないと思いながら生きています。
来年はこんな風になって…と薄っすら考える事はあっても今、明日、明後日…今週…来月…今年…くらいの考えしか脳みそのキャパがありません。
私は今を死なないように生きる事しかできない。
